Just saying.

Estoy más que cansada de escuchar a niñas raquíticas quejándose de su “gran” peso y de las lorzas que sus pantalones ultra ajustados le hacen en las caderas. De verdad que no soporto ninguno más.

No saben lo que es estar en mi piel, o en la piel de alguien en mi misma situación.

Llevo toda mi maldita vida escuchando y soportando comentarios extremadamente ofensivos acerca de mi peso, mi cara y mi entero aspecto. No han dejado ni un solo rasgo por criticar y echarme en cara hasta la saciedad, hasta hacerme llorar lágrimas de sangre. Llevo toda mi vida aguantando que la gente me juzgara y hablara a mis espaldas conociendo solamente mis apariencias.

En poco menos de dos meses, se cumplirán 17 años de esta tortura que no me abandona un solo día.

Y ya no son solo los insultos que con el tiempo te… en cierto modo, acostumbras a escuchar; es el hecho de que no pueda sentarte mal un comentario de esas niñas raquíticas –que después te critican por “sacar las cosas de contexto y tomártelo todo a pecho, a la ofensiva-. Pero, ¿y ellas qué saben de lo que estoy pasando? Ellas no conocen esa fobia a la báscula, ese sentimiento de culpa al tomarte un simple zumo; el malhumor y odio hacia ti misma cuando tienes que ir a comprarte ropa porque tus pantalones se han roto por el roce de tus muslos, pasar el verano en pantalones largos porque con cortos, e incluso piratas, das asco; rechazar ir a la piscina o a la playa a pasar un día de sol; repeler tu reflejo, o que la gente te mire. No pueden ni de lejos imaginárselo. Ni siquiera les importa lo más mínimo.

Yo… yo lo he intentado todo, incluso lo más extremo, de todos los modos, y no ha habido manera. Y ahora… ¿por qué no puede ni apoyarme la gente que supuestamente me quiere, o me tiene un mínimo aprecio?

Ni un solo abrazo, una sonrisa o palabra de ánimo. Nada excepto reprimendas.

Pensaba que lo tenía “superado”, el tener otra clase de problemas –desde mi punto de vista más graves- por los que preocuparse, mantenía mi mente distante de ese tema. Pero llevo un par de meses escuchando casi a diario conversaciones de esa índole y hoy he explotado. No me importa que esas personas que creía “amigas” me retiren la palabra, porque eso para mí significará que no me aprecian en realidad.

Os quejáis de que pesáis poco más de 50kg, quejaos si en algún momento de vuestra –como llamáis vosotras- mierda de vida, llegáis a pesar 70kg. Ahí es cuando hay que preocuparse.

No sabéis absolutamente nada de lo que pasa una persona como yo.

Balada de la trompeta.

Balada triste de trompeta, por un pasado que murió.
Y que llora, y que gime.

Con tanto llanto de trompeta mi corazón desesperado va llorando, recordando mi pasado.

Balada triste de trompeta de un corazón desesperado.

Keep on fighting.

Madrugada del 29 de septiembre de 2010.

He vuelto a sucumbir en la tristeza, he dejado que la debilidad cada día menor en mí aflorara después de meses sin derramar una sola lágrima. Me he permitido sentirme pequeña, miserable ante todos los que me rodean, una persona que es sólo un incordio para el mundo.
Pero... el dolor que siento no es el mío, ese sigue encerrado, enterrado y, aunque sea un trabajo duro, sigo manteniéndolo ahí. Siento el dolor de otras personas, la inquietud de no saber qué ocurre en tu mente para que te pasen esas cosas, la angustiosa sensación de tener que convivir con alguien por pena y miedo, la incertidumbre de no conocer cómo será tu futuro cercano por culpa de una serie de inconvenientes médicos.
Y cuando pienso en mí, me siento como un muñeco de trapo que no va a poder soñar ni luchar por lo que quiere, pues su único cometido es ocuparse de los demás, cargar con ese peso en las espaldas.

Ya se han acabado las lágrimas, el dolor a ha vuelto a su celda y sigo siendo la misma estúpida, ridícula, imbécil, pesada y atolondrada Raquel de los cojones.

Te odio.

Again and again.

Realmente, no sé de qué coño me sorprendo ya. TODAS, absolutamente todas y cada una de las personas que en algún momento de la vida me rodean, acaban decepcionándome o haciéndome daño de una de las peores formas, de la que saben que más me duele.
Pero, en fin, qué le voy a hacer.
Y esta vez no me ha sorprendido, porque ya llevaba tiempo esperando que lo hicieras, y lo has hecho. Con creces. Pensaba que te conocía más, pero me he dado cuenta de que estaba equivocada.
Sé que doy asco y que soy una mierda de persona, pero no es necesario que me lo demostréis así.

No conozco a nadie, y realmente me pregunto si me conozco a mí misma.

Ayer me sentía de una forma totalmente opuesta a la de hoy, qué triste.

Lo he dicho un millón de veces, y lo repetiré un millón más si es necesario: estoy condenada a la maldita soledad. Y vosotros, no ayudáis en nada para cambiarlo mínimamente.

Precioso modo de empezar el mes.

Romeo y Julieta.

(…)
R: Señora, por la luna de plata
corona esta arboleda, yo te juro…

J: No jures por la luna, la inconstante,
que al girar cada mes cambia en su órbita,
no sea que tu amor cambie como ella.

R: ¿Por quién voy a jurar?

J: No jures y, si lo haces,
jura por ti, por tu gentil persona,
que yo te creeré. Eres un dios
dentro de mi secreta idolatría.

R: Si el amor que me abrasa…

J: No jures, aunque tú eres mi alegría.
Este pacto de amor en esta noche
no me contenta, es demasiado rápido,
demasiado imprevisto y temerario.
Este botón de amor con el aliento
de las respiraciones del verano
tal vez dará una flor maravillosa
cuando otra vez tú y yo nos encontremos.
¡Adiós! ¡Adiós! Que el dulce sueño caiga
tanto en tu corazón como en el mío.

R: ¿Y así me dejas lleno de deseos?

J: ¿Qué deseos quisieras ver cumplidos?

R: Cambiar tu juramento por el mío.

J: Te di mi amor sin que me lo pidieras
y aún quisiera dártelo de nuevo.

R: ¿Y me lo quitarías, amor mío?

J: Sólo para entregártelo otra vez.

(…)

This made my day ♥

Q: I just realize you're incredibly georgeous, not only in humanly cute.

A: Do you say it seriously? Aw, thank you, you're so sweet. I'm happy to know that someone thinks that about me, really amazing ♥

Canciones.

Down goes another one - McFly


Everytime I fall asleep my dreams are haunted.

Said I'd die for you and I would.

Canciones.

Ain't no sunshine - Michael Jackson

But right now I just feel cold, so cold

Moon.

Por tercera noche consecutiva, vienes conmigo. Te cuelas por la ventana de la habitación de mi hermana desde allá arriba, y me sonríes, pero esa sonrisa no llega hasta tu mirada. Otra noche más, vuelves a mirarme con ojos tristes, doloridos, cansados… Devuelvo tu gesto, sin entender muy bien por qué lo hago. Se supone que hoy todo está bien, aunque ya he desaprovechado –más bien tirado a la basura- la segunda oportunidad que se me concedió de recuperar todo el trabajo de un año que daba por perdido.

Mientras pienso en ello y en un millón de cosas más, me rindo ante ti, me echo a llorar como si fuera una niña perdida. Es así como me haces sentir, me haces débil, sacas a la superficie mis sentimientos más escondidos y haces que me derrumbe en la penumbra de esta habitación.

Me encantan tus extrañas visitas, haces que mi noche sea extraña, especial y preciosa por haber tenido tu presencia. Pero me haces sentir pequeña, insignificante, más de lo que ya me considero yo por mí misma.

Ahora mismo, ruegas que vaya a mi cama, que me esconda entre las sábanas y que vuelva a la cuna de mis pesadillas, de mis sueños locos, de los acontecimientos que han sucedido, de los que no lo han hecho aún y de los que nunca lo harán, de los sueños que se convierten en pesadillas, de ver mi vida como si fuera una tercera persona, criticándome, odiándome cada noche un poco más. Entre lágrimas y sollozos en silencio, que mañana y jamás nadie notará, voy cerrando las aplicaciones del ordenador, deteniendo la música suave y melancólica que me acompaña cada noche, diciéndole adiós a un día que no quiero que acabe por temor a que el siguiente sea peor.

Cuando todo está en silencio, justo a medianoche, copio este texto en el blog que creé para desahogarme y que ahora es parte de mí. Te miro por última vez hoy, Luna, compartiendo de nuevo una mirada triste y prometiéndote volver la noche siguiente, hasta que lleguen las vacaciones y poder pasar las largas noches contigo. Apago la pantalla del ordenador, reuniendo todo el valor posible para enfrentarme a las pesadillas que me atormentan cada noche, torturándome, matándome.

Moon.

Esta noche, es una noche extraña. En esta la habitación de mi hermana, es extraña la noche en que se ve la luna desde la ventana. Hoy, esta noche, se ve casi en su plenitud, tan reluciente y hermosa…

Pero aunque se vea preciosa, hoy esta luna que alumbra en la oscuridad de la habitación, me mira con ojos tristes.

Trying to be strong.

I'm tired of being tired. Is that possible? I think so.
In our crazy world, everything's possible.
So, I would have to live with this until... maybe until the end of my life.
I've never thought I'd had a long life.

Canciones.

Muse - Uprising

I'm gonna make you feel the pain.

Me has tocado la moral. Lo has conseguido.
Yo es que, de verdad, no entiendo tu maldito cerebro. Bueno, me hago una ligera idea de cómo está estructurado, sino me sería aún más difícil entenderte.
Sabes de sobra lo que has hecho, no voy a recalcarlo ahora.
Repito, ahora.
Un desliz lo tiene cualquiera, pero tú tienes demasiados.

¿Sabes que a los niños las cosas se les enseñan por las buenas o por las malas? Y al final se enseñan a hacer las cosas bien.
Bueno, pues como tú parece que a las buenas, diciéndotelo y repitiéndotelo todo una y mil veces, no aprendes, habrá que enseñarte por las malas.
Si tan macho eres para hacer lo que has hecho, sé también un machote para reconocerlo, y hacerte cargo de ello. No me vengas ahora con el victimismo, porque NO TIENES NADA de víctima.
TÚ, eres el único culpable de TUS actos, que al fin y al cabo y lo mires de la perspectiva que lo mires, son TUYOS. ¿Hace falta que repita? TU-YOS.
Has elegido tú hacerlo, y yo he elegido otra cosa al respecto.
Puede que no me incumba, puede que esté haciendo una montaña de esto, pero cuando me tocan la moral, las cosas no se quedan tal cual.

No voy a parar hasta que sientas la culpa, hasta que de verdad sientas el dolor y aprendas. Y todo esto va a ser a las malas, porque parece que en tu cerebro las cosas no entran de otro modo. Incluso me cuestiono si a las malas lo conseguiré, pero poco me importa, voy a seguir haciéndolo.
Eso sí, la mano no te la voy a poner encima, hay otras formas de enseñanza.
¿Sabes de lo único que mínimamente puedes ser víctima? De mí, de lo que estoy haciendo. Porque quiero que sientas vergüenza de ti mismo, y que se te vaya ese orgullo de gallo tan tuyo.

También quiero, que si eres tan machote para quejarte de mí a mis espaldas sabiendo que de un modo u otro voy a terminar enterándome, vengas a hablar CONMIGO. Que tengas cojones de decir las cosas a la cara, como deben ser, y no te dediques a escribirlo aquí. Espero que no me digas ahora: "Tú estás haciendo lo mismo." Porque sí, tienes razón, pero no toda. Lo hago así, porque tú sólo eres capaz de hablar -que en realidad las cosas no las dices claras- por aquí, por el jodido Internet.

Ódiame, enfádate conmigo y deja de hablarme porque, ¿sabes? Me va a importar una mierda.
Yo voy a seguir cumpliendo mi cometido, hacerte sentir el dolor.

Truth.

Qué duro es el peso de la verdad cuando ésta no puede ser contada, cuando sabes que una persona lo va a pasar mal y no puedes hacer nada para calmar su dolor en el momento que ocurra, o para suavizarlo antes de que suceda. Qué doloroso es tener los labios sellados ya no por lealtad, si no por tener fe de que esa persona hablará.

Flog.

My life is a fucking mess right now. I can't stand it, I have no more strenght. I can't continue smiling because I don't have reasons to do it. But Raquel is always smiling, taking care about everybody and she can't be downed.
I'm fucking tired of all this things. NOW I'M DOWN. I don't want to smile, because it will be ABSOLUTELY FAKE, nobody has the right to force me to do it but everybody's doing it.
Now... All that I want is be alone, get my head in my studies, pass all my exams and on summer, go far. Maybe it won't be fisically, but I'll try my best to get my mind really far from everything. I must think in a lot of things, but my head is too much collapsed that I can't think in anything.

Auch, it hurts.


Ich träum' von dem Ende.

Regret.

Your life it's composed by every step you take, by every decision. If your life is bad, don't try to give the fault to another person because it's you who decided to do everything you've done.
So, if my life it's not good now, I know it's my fault and I'm not gonna blame anyone. I'm always making mistakes and it seems I'm not gonna stop.
Maybe life it's also composed by mistakes.

From songs.

Al respirar.

Llegué a casa y, como siempre, dije hola en voz alta, por si él estaba. Pero no obtuve respuesta, fue extraño. Caminé hacia el salón y dejé allí mi bolso. En uno de los sillones encontré un montón de folios blancos bajo uno usado y todos mis bolígrafos esparcidos alrededor. Cogí el que estaba escrito con su armoniosa caligrafía y leí lo poco que allí había escrito: "Me he ido. Te dejo estas hojas en blanco para que empieces a escribir de nuevo todo lo que te suceda a partir de ahora. Tus otros escritos se vienen conmigo. Quiero tener un recuerdo tuyo, pero prefiero hacer que sea como si nunca hubiera existido. Aún así, aunque me haya ido y no vaya a volver, te quiero."
Sentí que todo a mi alrededor se volvía borroso y me faltaba la respiración; se había ido. A pesar de que prometimos estar juntos por siempre, me había dejado y se había llevado mis recuerdos, nuestros recuerdos. También había tomado mi respiración junto a él y ya no me quedaba ni una pizca de aire. Mis pulmones no funcionaban a pesar de que yo los forzaba a hacer entrar oxígeno, me mareaba cada vez más.
Caí de rodillas al suelo y, con las pocas fuerzas que me quedaban junto al escaso oxígeno que aún yacía en mis pulmones, cogí uno de mis bolígrafos y escribí sobre la primera de las hojas: "No me quieres si te llevas contigo mi aire y mis recuerdos." Dejé caer el boli negro al suelo y me tumbé, apretando las piernas contra mi pecho, tratando de romper el vacío que me rodeaba para que mis pulmones pudieran volver a trabajar.

Intenta no respirar.

Situations.

I'm here if you want me to help you, you know that. But before I have to tell you, that I'm tired of helping and having nothing in reward. It can seem egoist, but it's the truth. If you really need me, tell me it right now, because I'm not gonna waste my time following you.

Ein Monat.

Estaba viendo las fotos del concierto y he pensado: "¿Por qué les tuve tan asquerosamente cerca?". No es que me de asco haberles tenido tan cerca ¡ni de lejos! Tampoco es que me resulte irreal, que no me lo crea cuando las veo, porque esta vez sí que me lo creo, sé que estuve ahí. Lo que me ocurre, es que el corazón se me vuelve loco al verlas, porque me vuelto a sentir entre el mogollón de gente, sudando, deshidratada y sin fuerzas físicas para aguantar allí.
Se me vienen a la mente miles de imágenes, tanto del resto del día como del concierto. Y eso me produce una especie de vértigo.
Lo echo de menos, me alegro de haber vivido todo lo que viví, y me siento orgullosa de mí misma, porque no me rendí ni me puse a llorar diciendo que quería irme a mi casa, no lo hice. No hay vocabulario suficiente para explicar la sensación de satisfacción y recompensación que sentí, y sigo sintiendo dentro.

La gente no suele creerme cuando digo que el tiempo pasa demasiado deprisa, que cuando nos queremos dar cuenta ya ha pasado un año, o ya nos hemos hecho mayores.
En este caso, ha pasado tan sólo un mes, pero ha pasado volando a pesar de lo duro que ha sido y parece que sea menos, que sea una semana, o un día.
Recuerdo como ahora Noelia y yo estábamos poniéndonos el pijama sin querer escuchar ninguna otra música para tener el concierto resonando en nuestras mentes durante más tiempo. Bendigo el momento en el que me subí en el tren.
Aquella noche dormí con una sonrisa de oreja a oreja.

A veces hay que tirarse a la piscina, incluso sin salvavidas.

Trabajando en algo nuevo.

-¿Debemos considerarnos afortunados por escuchar tu voz? –dijo el que apenas hablaba, no conseguía recordar su nombre.
-No, no deben. No soy famosa ni nadie importante para el mundo, mi voz es una de las muchas que no se volverán a escuchar cuando muera.

New moon.

Cuando te fuiste... y se fue él, os llevasteis todo con vosotros. Pero veo su ausencia allá donde mire. Es como si algo me estuviera perforando el pecho.

Pero en cierto modo me alegro, el dolor es la confirmación de que él realmente existía, de que todos existíais.

Remember.

Hace un mes estábamos allí, a estas horas, muriéndonos de frío y totalmente aburridas, pensando en la larga noche de padecer que nos esperaba.
A pesar de las veces que me cagué en todo y las cosas que dije, me mereció muchísimo la pena, y no veo el momento de repetir. Eso sí, a la próxima me pienso llevar una manta aunque después tenga que tirarla.
Echo muchísimo de menos aquellos días.

New moon.

Puede que me haya vuelto loca, pero supongo que no me importa.

Nothes.

Qué sensación tan extraña la que me recorre ahora mismo. Por fin, después de un mes me ha llamdo, me ha vuelto a hacer reír y sonréir. Pero, al colgar, no he sentido aquello que sentía las primeras veces que me llamaba. He seguido contenta, sonriente y no me he quedado con ese sabor amargo en la boca y la pequeña presión en el pecho. Sigo sintiendo la presión, por supuesto, pero es la que llevo acumulando desde hace varios meses. Y si tengo que decir la verdad, me ha aliviado incluso el haber vuelto a hablar con él, necesitaba escuchar su voz. Espero que esta vez no haya sido la última hasta que nos veamos de nuevo.

Flog.

-Tú... ¿Crees que he perdido la cabeza?
-Eso me temo. Estás majareta, loca, chiflada. Pero te diré un secreto... Las mejores personas lo están.

Flog.

¿Cuánto tiempo más tiene que durar esto?

Chaos.

Distrust.

¿Es grave que el grado de desconfianza de una persona sobre todos los que hay a su alrededor aumente?

Es como si no tuviera otra opción.

The pain.

Duele. No mucho, pero hace daño. Es como una presión contínua sobre mi pecho, pulmones, corazón. No es un dolor que quiera combatir, lo prefiero vivir. Es un dolor suave, pero que quema como el fuego más ardiente. Un dolor que algún día desaparecerá sin que me de cuenta aunque, de momento, sigue aquí. Por suerte, es un dolor bastante sencillo de ocultar. Un dolor que rasga, pero no te hace sangrar. Es pequeño este dolor pero, al fin y al cabo, duele y hace daño.

No more.

Soy una persona a la que le gustan mucho las palabras. Más que eso, que las ama, que disfruta como una niña pequeña al utilizarlas y al hacer combinaciones extrañas para dar otros significados a las oraciones. Pero también soy una persona a la que de nada le sirven las palabras voluminosas, las palabras que pensamos más grandes si, al analizarlas, al mirar tras ellas, sólo se encuentra un enorme vacío.
¿De qué sirve que una persona venga a ti, te cubra de halagos y palabras de amor (zalamerías), si después tiene que desaparecer hasta que, cuando tú vuelvas a atreverte a decirle algo, ocurra lo mismo?
Como ya he dicho anteriormente, amo las palabras y en cada letra que escribe la tinta de mi bolígrafo mordisqueado dejo un trocito de mí. Procuro que cada frase transmita todo lo que siente mi corazón. Pero volvemos a lo de antes, si alguien me dedica todas esas palabras -poniendo ya en duda que mientras las escriba las sienta- y después desaparece de mi mapa sin importarle lo más mínimo qué pueda pensar yo, ¿de qué coño me sirven a mí esas palabras?
Y me he cansado. Llevo ya... mucho tiempo detrás de personas, tratando de no perderlas sin llegar a ser pesada, dejándole pedacitos de mí ser -de mi alma más bien, que es con lo que escribo- de vez en cuando, para que vea que me importa, que me sigo acordando de ella. Lo único que me llevo después son las manos llenas de palabras vacías que, como pesan tan poco, el viento las hace desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.
Por eso, a partir de ahora, voy a empezar a consumir menos palabras con esas personas -si lo consigo, porque soy blanda de corazón, procuraré no consumir ninguna- y a guardarlas en un tarro de cristal transparente, para quien de verdad las merezca -o al menos lo crea- pueda coger alguna. Y si nadie coge, no hay problema, esas palabras irán a mis textos.
Se acabó el ser la niña débil de siempre.

Dreams.

Pienso que... lo más bonito que le pueden decir a un escritor es: "Mi vocabulario no es tan extenso para poder explicarte lo que me has hecho sentir con lo que has escrito, el tuyo lo es, y de sobra."
Mi sueño es que me digan ESO. Pero el mundo es tan grande y complicado...

Flog.

Hace un rato he salido a dar un paseo por mi barrio, para que me diera el aire. Nada más salir por la puerta, ha empezado a nevar otra vez. Me ha parecido algo precioso. Puede ser una chorrada, pero ha subido mis ánimos. Lo necesitaba.

Esta foto es producto de lo mucho que me aburro en clase de valenciano.

Flog.

Hoy es uno de esos días en los que a una le gustaría meterse en la cama y no salir de allí nunca más.
Pero necesito sesión de Ness, la echo demasiado de menos.

He olvidado cuántos meses hacía que no lloraba con su voz.

Flog.

Arrancó el coche -un Cadillac negro- y se perdió a toda velocidad.

Hasta haciendo deber una se acuerda de ellos.

Remember.

Si ya no le importara, supongo que habría apartado la mirada enseguida, supongo que habría hecho como si nada. Pero la sostuvo, por lo menos durante medio minuto. ¿Significa eso algo, o no es absolutamente nada? Quizá sea cosa de mi mente, que aún mantiene la esperanza. El caso es, que perdiendo a esa persona, perdí a otras con las que me sentía genial, que hacían que estar con ellos fuera algo magnífico. Me sentía bien, como en casa. ¿Y qué es lo que queda ya de eso? Nada.

Estoy cometiendo tantos errores en mi vida. Y parece que nunca va a parar.

No entiendo por qué me puse así cuando me dijeron que no tenía entrada para Oberhausen. Sabía que por una cosa o por otra no iría, me había hecho a la idea, tenía claro que no iba a disfrutar de ese momento tan increíblemente especial. Estaba claro que nunca iba a disponer de un cumpleaños tan magnífico como ese. Pero aún así, me ilusioné. Se dice que de ilusión también se vive, yo más bien malvivo. No hago más que caer, caer y caer.
Hasta que no me pueda levantar. Cosa que cada día me parece más cercana.

Qué le voy a hacer.